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“ Esto es texto que no tiene un final, ni feliz ni triste, simplemente es una redacción de sentimientos y pensamientos que pueden quedar en la nada o aliviar mis molestias cotidianas. En mi vida estar enamorada parece ser un problema porque no logro entender como puedo llegar a perder la cabeza de la forma en que lo estoy haciendo por una persona que creo amar o necesito controlar.
La controversia es que no me entiendo, el dolor es muy intenso y con los días, cuando me doy cuenta que está más lejos de mí, de lo que yo pienso y que no me presta atención; no me habla ni me dice las cosas que necesito escuchar, nace en mi una desesperación que ni yo reconozco. El temor se apodera de mi cuerpo y no solo dudo de él, de sus sentimientos y de mi cordura; si no también de las ideas que comienzo hacerme sobre la posibilidad de que se libre de una mujer tan complicada y extraña como yo. Esto demuestra el poco autoestima que tengo, lo poco que me valoro y así también me doy cuenta de que mi problema es el amor conmigo misma. Nadie va a poder darme lo que necesito porque yo no lo tengo incorporado a mi vida conmigo misma; por lo tanto siempre voy a estar pidiendo más y buscando lo que no encuentro en mi.
Es tan molesto sentirme de esta manera… estar pendiente de una persona que piensa en mi lo justo y necesario, que hace su vida y es feliz con su trabajo que, a demás, representa su gran pasión. Y yo, acá, tratando de no sentirme vacía sin su presencia, buscando la manera de no bombardearlo con preguntas sobre nuestra relación y sobre sus sentimientos hacia mí.
Creo que el amor tiene un poder y un efecto en mi que me da temor ; porque desconozco lo que mi cuerpo y mi mente pueden llegar a crear con fantasías, hechos y palabras mal interpretadas de una situación o de un simple comentario. Estoy en un mundo paralelo que, claramente, no es la realidad. Escribo, hablo, me expreso y comparto solo frases de amor y desamor dependiendo mi estado de ánimo.
Tengo un grave problema que quiero resolver, me cuesta seguir mi vida y concentrarme en ella cuando la persona que creo amar no está haciendo ni diciendo lo que necesito para sentirme segura de que va a permanecer a mi lado y que voy a ser su mujer hasta el día que yo decida lo contrario. Tomé, todo este tiempo, el amor como un objeto necesario en mi vida para “sobrevivir” para encontrar un motivo por el cual creer que puedo ser mejor y que alguien me puede amar tal cual soy. La única solución: presentarme en el espejo y aprender a quererme, a valorarme y a animarme cuando sea necesario. A levantarme en cada caída y no criticarme por los errores que voy cometiendo en la vida que, a fin y al cabo, son los que me hacen crecer.
No quiero depender más del amor de otra persona para sentirme plena, para sentir que mi vida no está vacía y que todo lo que emprenda, a partir de la llegada de ese ser, sea con él y solamente con él. Tengo que planificar mi vida conmigo misma, verme a mi feliz y después acompañada. No tengo idea de si es sencillo realizar este cambio o si va a ser necesario aprender de la distancia para comprender que nadie tiene el poder de controlar mis emociones y modificar cada día de mi vida con sus palabras.
Confieso, ahora tengo ganas de romper a llorar porque tengo miedo de perderlo y porque siento un vacío que me cuesta llenar. Se que los cambios no son sencillos para nadie; pero si no lo intento nunca voy a saber si finalmente puedo lograr amarme y dejar en libertad a los seres que aparecen en mi vida para quedarse o para, simplemente, enseñarme algo y tomar su rumbo en la vida sin padecer la pérdida como una muerta.

Autor: Malen Noel



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